【巨胖】都一样（一）
*可能是长篇连载
*灵感来自李荣浩《都一样》
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毛不易火的时候，简直是大红大紫。
他是一个讲故事的人。
那些或深沉或悲凉的调子发人深省，还有些明亮轻快的，是咿呀学语的蹒跚幼儿口中的小曲。
我呢。
我不火，我继续做我的快手小网红。两点一线的学对我来说困难的乐理，然后每周末在巨星大而宽敞的房子里混吃等死。
忘了说，我和毛不易在一起了。
就偷偷的确定了关系之后也搬到了一起。那个时间太久远了，连我这种记忆天才都能忘掉是谁给谁表的白了。
没人觉得只是试试，也没人随意戏弄着玩，依赖变成了相互的，开始站在一起顺着生活往下走。
反正很长一段日子都过的很安静，一开始我们住的是公司的房子，后来毛不易越来越火，变有钱之后，就买了房变相的包养我。他装修的很好看，而且完全按照我喜欢的风格，整个房子只有一间卧室，毛不易收拾了我的东西就强迫着我搬进去了。
其实我也赚了些钱的，可这些钱给他买个新出的手机也就差不多了，于是我为了表示诚意，就把那张存款不到两万的卡拍在那，信誓旦旦的说了句。
毛不易，你别看不起我，我也赚钱呢。
他笑了，他把我揽进怀里，鄙视我那张卡寥寥无几的数额。
毛不易说一百多张这种余额的卡才能弄套房子养我。
“我可真贵，不太好养。”
我抬头看他。
看他笑的快眯到一起的眼睛。
“是不太好养。”
毛不易爱附和我，他那会就应和着，把他整个人都贴在我身上。
他说话的时候眼睛里满满当当塞着笑意，双眼皮的褶皱漂亮的在眼尾处挑起来。
我嫌弃他没洗澡，骂他臭他也不恼，反而是把我抱的更紧。柔软的衣料贴在我身上，初春的气氛也没那么黏腻难受，被毛不易抱着其实还挺好的。
那会应该是二月份，一年里的刚刚开春。
北京街头的行道树连芽都没抽，光秃秃的枝干立在地上等着太阳从空荡枝杈里投下那些温柔的天光。
那一段时间真的是像要静到停格，我舍不得去耗费每个分秒，甚至于我都没有去上那些晦涩难懂的乐理知识，我也没有出去，和毛不易蜷在房子里干各种各样的事情。
弹吉他写歌，或者听他舒缓的烟嗓，或者是蜷在他怀里，倚着沙发一起看一些可以令我深入思考人生哲理的动画片。
他什么都依着我宠着我惯着我，甚至我提了句包子，他就拿了面粉要发面学着包。
尽管我把面粉糊了他一脸，他还是温柔的微笑着骂我，最后脸也不洗的扑上来亲我。
不是我找借口，我是真的觉得日子幸福得不想浪费所以不出门的，虽然毛不易说我是特地为了逃避乐理课才这么说。
晚上我们就去散步，牵着手走过那些他歌里的午夜街头昏黄灯光。
毕竟黑暗的夜里才能遮挡不见天日的晦暗感情嘛。
我都无所谓，当初在一起的时候我就想到了，于是我跟着他放弃了光明正大的情感，那些夜里才有属于我们俩的一切。
他越红，我们就越需要躲藏。
我庆幸是他单方面红，不然我也要被起底了，一个人躲总比两个人躲好嘛。
有恶魔就有天使。
他说我是恶魔，那么他就是我的天使吧。
尽管我没跟他说过，死胖子肯定膨胀，于是我吝啬了我的夸赞。
我对他的好不及他爱我的几分之一。
我轻狂的坏脾气骄傲而自满，我曾经用尽了一切办法去怼他，时候还拿带刺的话去戳他。
他拿血肉拼凑的躯体撞上我的那些刺，我惊慌了，拼命去收起来，可是来不及了，毛不易他碰上来了。
尖利的刺戳进他柔软的心脏，他把钝痛像是忍住了，发烫的新生组织包裹着我的刺，一下一下缓慢而温柔的把刺磨平。
他为了我分化了一颗更容易愈合的心脏，不仅柔软化我，还能勉强治愈自己。
几年前我遇到他的时候他就这样了。
那时候我对他的感觉不太明朗，把一切他对我的好都当作是理所应当。
后来我才知道这个温吞而敏感的男人把对我好当作自我要求，也是后来我才知道，他真正爱我的，比我所知道的也要多。
我倒希望没有这些后来。
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TBC.未完
藏进故事里的
希望有人能懂
求小心心评论，感恩。
