【巨胖】都一样（二）
我们在那个房子呆了一个月,其中可能有半个月是在床上度过的，首先我懒得下来，其次衣来伸手饭来张口，除了上厕所，我也没有必要下来。
那张床柔软非常，躺上去就像是陷进了棉花窝，那也是毛不易装修的时候特别安排的。
我晚上睡不好，噩梦总是突如其来，毛不易就总是抱着我，像哄孩子似的一下一下把我拍到睡着。
我骂他又把我当小孩看，他就笑着揽我。
“你不是小孩是什么啊。”
“你永远是小孩。”
他眼睛里映着夜灯昏黄的光，那一小块光点细微微而亮闪闪，像是弥散着温柔气息的光源。
“睡前劳累可以使睡眠变好。”毛不易例行开车，找着我来骂他。
我向来口是心非。
“滚吧。”
我笑着骂他，但我骂之前把头别过去，让他不知道我是笑着的。
我总这样。明明心里舒坦的不行，嘴上还是咬着不放，还寻思着什么时候倒打一耙。我知道这样不好，可我还不知道该表达的要尽快说出来，万一什么时候就没机会了。
我想起当时他微信上说给我的话。
“我看以后谁他妈敢欺负你。”
“老子整死他。”
那大概是我刚回湘潭，离开小海子一周的时候。
无可厚非，那时候我的心脏砰砰直跳，沉甸甸的情感灌了满腔，我整个人都沸腾起来，像是被扔进油锅的炸鱼一样滋滋作响。
说到炸鱼，我饿了。
于是那天我淡定的叫了外卖，直到现在我都记得清楚，油炸鱼柳加辣椒，特别好吃。
毛不易在北京点过，他当时也觉得很好吃。
然后我才明白过来我心里那些茫茫无边的情感，似是汪洋大海里游弋鲸鱼，不知是何归期。
我什么都会想到他。
吃饭睡觉、衣食住行。
那被我誉为近期内听过最男人的话让我发到了微博上。
我像个傻子，咬着指头满脸发烫的盯着疯狂增长的评论数字。于是我一条一条的翻翻找找，找那些我没发现的，来自毛不易的粉红色情愫。
那些隐藏的情愫似有若无。
我就认真的看着来自广大网友无限扩大的精细分析。被提点后心里暗喜，然后迅速的删了微博。
我过分的依赖让我明白了这不合乎常理，我怕是陷进了爱情。
那时候我口是心非的毛病仍然是历害死了，有时候我自己都想抽自己的嘴。
当时毛不易日常问我两句话。
“爱不爱我。”
“想不想我。”
这两句我收到时心里惊喜，但还是遂了满是脾气的心性。
一条回不，一条回滚。
我知道毛不易不会生气，我知道他会永远依着我，我知道他不会不耐烦。
我有了他的偏爱就有恃无恐。
我确定他会顺着我温柔包容。
我那时候知道占据心头的依赖和想念并不虚假，可我拉不下脸面去试探，压制在心头的情愫沉重又酸软，我在等，尽管我不愿意去为难他。
可我仍然在等。
等他一步一步的走来。
我庆幸他来了。
他问我要不要在一起，我第一次没有怼回去，反而很认真的说好。
毛不易眼神有一丝惊喜，他唇瓣张了张像是要说什么，但到最后却什么也没说。
他拥住了我。
我没有怕世俗间繁重的篱墙，我也没有怕那是虚拟的假象。我当时就想，如果只是一梦黄粱，那也会因此心生明亮。
然后自然而然，像是跨越着一道一道暗夜坎坷，我们躲躲藏藏，还是走了几年。
要是没有那一次的事情发生，我都觉得我们要顺利的走下去了，当然没有人会一帆风顺，这点我明白。
我以为我就是茫茫众生中侥幸的那一个。
但我忘了我几年前遇到毛不易的时候就预支掉了我全部的幸运了。
所以，生活的不顺还是没有放过我。
我一直不火嘛。
甚至连公司也不太管我，我就肆无忌惮的跟毛不易粘在一起。不管外界都是三月末的入春，我们都不怎么在白天出去。
他对外宣布身体不好，要休息两个月。我也由着他，毕竟我自私啊，他歇这两个月刚好可以陪着我。
“易轩。”
毛不易瘫在床上，抽着烟翘着脚刷微博。
“嗯。”
我应一声，躺在他旁边的枕头上玩我的游戏。
“我这么浪，给外界说我身体不好要休息，会不会遭雷劈。”
他很真诚的问我，吐息间一些烟雾缭出来。
“会吧。说不定一部分你的粉丝在诅咒你猝死。”
我淡定的回一句，又怼他了。
“别死呀死呀的，这个话题还是非常沉重的。”
他又抽一口，看得我心痒痒。
于是我拽过他的手也朝着烟尾巴嘬了一口。
烟雾进入嗓子在那兜兜转转，最后又被我呼出来。
中华。
毛不易还是爱抽这个。
他的烟对我来说是冲了点，其实我也抽烟的，高中的时候学的，为了装逼。就只抽薄荷的那种，毛不易说我跟抽清凉油似的。
在小海子的时候他还试过一次，说啥感觉没有，小孩还是不要装逼了。
我还是骂他，可我当时说了什么现在已经不记得了。
我这脑子真的是。
想忘的忘不掉，该记的记不起来呢。
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TBC.未完
结局是he，目前是回忆性质的
云淡风轻的讲述能够让自己撕心裂肺的往事，
虽然重点还没开始，但所有的回忆都很温暖。
我尽量不太虐，藏在文章里的，希望有人懂。
【求评论和小心心，感恩。】
