【巨胖】都一样（六）
后来的我越来越忙，忙到几乎不怎么回家，只是一周里有一两天吧，能够单纯的和毛不易待在一起。
因为我不在家的日子真的很累，所以偶尔有机会闲下来的时候也是在休息。
这样的忙碌交织了两个多月吧。
短短的几十天里毛不易就被雪藏了，头条上不再是他的消息，他的微博还停留在许多天前爆出的事情上。
我思维过于简单，我不知道为什么正义斗不过黑暗，甚至连毛不易被雪藏，我不太明白是为什么。
我从根源上就讨厌这件事情本身。
而本身的源头就是我自己。
所以我不去想，我强迫着毛不易也不去想。但生活把我们隔开了，不像从前那样坚定，可日子明明差不多，我真的不知道为什么。
从前是他忙，他愿意抽出身来每天回家，听我发牢骚，让我原谅今天等他等的太久了。
可这两个月，我们散过一次步，吃过三次饭，没有接过吻，连他拥向我的次数也少之又少。
我总惧怕着什么要发生。
有种感觉让我若即若离又心际难安，构想被我转变成预感，再渐渐被我转化成好像一定会发生。
那天他走过来，很轻的坐在我身边。
就像在这个房子里的很多次一样。
“钟易轩，我们分手吧。”
他说。
我听见了。我笑了。
他好像一年都没有这么正经的叫我钟易轩了。
“我一会想吃烧烤，我们去吧。”我语调轻快，句尾是带着邀请的上扬。
我答非所问，因为在装作没听见。
他炙热的眼神望着我，我躲闪过去，而且为了装作若无其事，我拿起手机要叫外卖。
黄昏的天渐渐变暗。
那只好看的手把我的手机按下，于是在昏暗的房间里来自手机的弱光晕不见了，只在修长的指缝里透出细微的光来。
“钟易轩。”
他在叫我的名字，没有试探，很笃定。还是和往常一样句调温柔。迷人的烟嗓在我耳边，一会清明一会疏离。
我慌了。
我把手机从他手里夺过来，像是救命稻草一样紧紧攥在手里。
因为我觉得自己像被浸在漫漫无边的水里，那些水要淹没我，还时不时有一个浪潮从我身上拍过去。
手里没个东西拿着的话，我就要溺死了。
虽然我拿的东西没什么意义，那就是个没有根的水草，我还是会溺死。
我出了一手的汗，额头上也是。嗓子像被什么扼住了似的说不出话，我头疼。
心脏也是。
钝钝的疼，就像是曾经我戳向他又被他磨平的刺出现，一下一下砸在我的心脏上。
钟易轩，你活该。
“嗯？”我还是答了他，我知道他要说什么，却还是自虐一般的想要听下去。
我去抓他的手，像是抓到了新的救命稻草。
我不知道这次能不能救我的命，那只手熟悉而温暖，握上去很有力，我觉得我就要得救了。
可那只手给了我坚定的信念，又决绝一般的撤开了。
他看着我，眉眼里我看不太懂。
“我们分手吧。”毛不易又说了一次。
我认真的听，想要把每字每句都收到心底。
我用尽了心里昂着头的骄傲，我没回答，全当他在开玩笑。
我开始要打圆场。
但刚张了张嘴就停下来了。
牙尖嘴利的话没有如同想象之中一样回给他，因为我不敢了。
我怕他不会再包容娇惯我，而他可能真的不会了。
我才明白过来我们的曾经是不需要这样的。我不必为了说出的话而胆战心惊，不必因为某一句话背后意义而仔细去听。
那时候我们什么话都能说，不用解释，不用打圆场。
可现在不一样了。
那时候我们是他所谓的一体的两个人。
可在我开始担心我的小脾气会不会让他厌烦的时候我们就不是了。
我早就没了对他包容我的信心，我戳向他的刺都被我拿得小心翼翼。我很谨慎的保持着自己在他眼里的个性，又恰到好处的游离于他的接受范围之内。
我不再肆无忌惮，不敢超出他的底线，哪怕是一点点。
然后这一天终于是来了，我压抑着，恐惧着，再怎么样，它还是来了。
来得意料之内，来得情理之中。
我心里的石头好像突然沉下去了。整颗心脏也不再滚烫，骄纵傲慢也烟消云散。
我可能不会再拿出我尖利的刺了。
毛不易他为我分化出的那个心脏也不会再努力温柔的包裹我的刺。
我的刺好像都扎向了自己。
现实推得我们随波逐流，我逆行着，在那里面沧海横游。
毛不易，之前那么多事我们都坚持下来了，现在怎么就被打败了啊。
你的理由就是个屁。你他妈拖我的后腿吗。
说出去都没人信。
我原来默默无闻，不是也拖了你那么多年。你现在把那些年都报复给我行不行。
也许是我自己作的吧，我活该。
我把我的铠甲弄丢了。
我忘了那个黄昏是怎么结束的。
反正天色暗下来，暗的就像之前能够掩盖我们晦暗情感的每个普通的夜。就那么结束了。
良辰美景也是空影，此时夜晚鸦默雀静。
我想听他唱歌了。
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真的是he
我写完觉得其实不太虐
