【巨胖】都一样(八)
【完结篇】
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我不知道我那天是怎么睡着的，一整晚上都昏昏沉沉，被浑噩的乱事充斥着梦境。
直到我睁眼的时候已经是第二天下午了。
外面下雨了。
屋子里一点也不干爽舒服。那不尽的湿意把初夏不凉不热的温度染的变冷，慢慢的渗透在空气里。
床上的被子奇迹般的没像平时一样乱，甚至在我身上盖得服服帖帖。
我慌了一样的站起来。
我睡觉习惯踢被子，每天都是毛不易像照顾孩子一样起夜，然后给我盖被子。我意识到他回来过。
我开始找，每个房间的找，找那个我熟的不能再熟的影子。
我发现房子干净整洁，衣柜也是。干净得就像是只有我一个人活过。
然后我就看到了床头柜的房产证，还有孤零零的一把钥匙搁在那。
房子被过户给了我，像是他给了我一个如他一般的温柔乡。
我坐在床上发呆，拉了被子打算继续睡觉。我累了，找了他这么久，我又累了。
累得整颗心都又酸又胀，累得整个人都难过惆怅。
我躺在那，就盯着天花板看。
外面雨的声音也从半开的窗缝透进来，我想就这么躺几天，不吃饭，也不动。
等有人发现我消失了，毛不易就会注意到我。
可我还是没有。
隔天我还是得照常起来，跑行程，录音，去各种商演，参加新的综艺节目。
都是我自己。
像很久之前的毛不易。
我很忙的过了一年，常常不按时吃饭，也经常因为繁忙夜不归宿。没人管束我，所以我就很放纵，完全不自我约束。
我觉得可能是我和毛不易太有缘分了。我们俩事业开始顺利发展的年龄都一模一样，但我没他容易隐忍善于控制，我过了23岁还没有赶上当年的他。
但也差不多了。
一年了，我不太知道他都在干嘛。
我忙于工作，他好像还在写歌。
我们没有删除微信，也没有屏蔽朋友圈之类的。联系方式也保留着没有删。
好像也不用删，因为谁让我随口说一串数字，他的电话号码就会在我脑海里浮现出来。
我想他也是一样，毕竟他总第一个就记住我的电话。
我偶尔深夜做作感慨的朋友圈他也会点赞，兴许在别人看来，我们是多年的挚友。
可我总是看到那个头像愣住，去点那个头像，把熟悉的生活状态从最新的那条看到最早。
他朋友圈很多都仅我和他可见。他是一个喜欢记录的人，但又不想别人看到，于是关于我们的东西就真的只关于我们。
他没删。
所以我还是能看到那些不太遥远的美好前景，有我半夜里做作的弹琴场景，还有那些散步是牵着手的月色灯影，或者我们走过的每一城市秘境。
我看到他很早的一条朋友圈，只有三个字
“去远方。”
我当时还在评论里骂他非来着。我看着我曾经的评论笑，笑得我想哭。
他那时候没回我，我现在又评论一条，显得很别有用心。
我就是很别有用心。
我说。
“带我走。”
他几乎是很快就回复了，快到那个朋友圈顶端那个红点和他的头像一起闪起来的时候让我又懵了一次。
我点的慌张又迫不及待，我可能在怕他是误回，然后很快删掉。
可他没有，我觉得我们有机会。
甚至还能回去。
他说。
“等以后。”
他也在等，等我足够光明，甚至不用怕他给我带来的晦暗。
我很快就不用怕了。
毛不易，你看我现在多厉害啊，所以有机会的话，我可不可以试着宠一下你。
我改掉了我的无理取闹小孩心性，还有我傲气自满的坏脾气，改掉了我的忽明忽暗，还有我的口是心非，我真的很想说我爱你。
我不遗余力，不远千里，都还想碰到你。
拨云见日，都过去了。
我把他的回复截图，把那换成手机壁纸。我开始等那个叫以后的日子。
我越来越红，虽然没有超过巅峰时期的他，但也差不多了。
我说出了当年事情的真相，舆论的影响力让事实浮出水面，他不再被雪藏，而是在慢慢的恢复着声誉。
前些天的演唱会，我唱了首他之前写给我的歌，内容就不提了，名字叫《意中人》。
没有毛不易的易，也没有钟易轩的钟。
就是意中人，我的意中人。
他在角落哭得很丑。
像很久很久之前的那个盛夏里，做作而油腻的大胖子。
我唱完在台上冲着他笑，没人知道。
一切都在慢慢变好。
我知道，他也知道。
好吧，我唱完了。
天际月色正浓。
毛不易，说好去远方的，现在就可以带我走。
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完结撒花。
感谢大家一路看到这里。
为什么钟易轩的讲述一直都云淡风轻呢，因为在他讲述的同时那段撕心裂肺的日子都已经过去了，他又回到毛不易这个温柔乡，所以讲述的平静而温和，虽然讲到特别的地方还是会难过，但毕竟都已经过去了。
这就是这篇文没有那么虐的原因。
没有好结果的过往会想刀子扎在心上，但如果一切都早已过去，活在温柔乡的时候再讲，会变得偶有沉痛，总体会很温暖的。
那些现实的东西，我私心没在结尾里讲，我不想那影响感情的宣泄，不想影响两个相爱的人兜兜转转绕了一大圈，又一次走在一起。
平行时空里，他们的孤勇会成双，满怀热忱也会有回报。
毛不易是钟易轩明朗夜里的柔柔月色，
钟易轩是毛不易生活里穿开云雾的灼灼日泽。
他们余下的半生重叠了。
两个人，一起走。
【很想看到完结之后的长评】
感恩。爱您们。
