【巨胖】都一样(三)
我不太听话，但总在最后沉着脸去听毛不易的说教，最后当他的乖宝宝。
其实我心里高兴死了，我发了疯一样的喜欢他管我，可能是我这个人太放荡没人管，有人管教我就很高兴。
所以目前我的人生里就那一次没有听毛不易的话。
我要是听了他的话，我就可以心存侥幸的相信我的生活是一帆风顺的，继续被他牵着手往下走。
那一次公司给没有通告的我安排了一个真人秀，导演很大牌，节目也挺有意思，于是我就去了。
本来我不想去的，但毛不易那一段时间通告很多，他真的很忙，忙到没时间见我，连晚上都没时间回家。
我有点生气，然后把生气转化到这件事上。
我决定要去，还特地给毛不易说了一番，告诉他接下来一周我不能等他回家了，我要去那个真人秀。
毛不易专门帮我查了查那个真人秀的背景，查询完毕之后告诉我那个导演好像不是什么好人。他听圈内的好友说过一些谣传。
可我不知道被什么蒙住了头脑，我又一次拿出我尖利的刺去戳向他。
“道听途说你也信啊。”
“你自己红还不想让我红了？这么自私？”
我总是这么用词，把一下很大很伤人的词语添加在我的日常语句里，虽然我自己也觉得不太好，但我就是说不出口那些甜言蜜语。
我又不是毛不易，每天油腻的搂着我把那些情呀爱呀的话说得出口成章。
“你没有必要去赚钱。”
他站在那儿放下手机，抬头对我说。语气里是一贯的温柔安然，仿佛习惯了我每天的怼他。
“那我就这样天天让你养着我。”我提了声调，句尾上扬。
“对啊，又不是养不起。”他的烟嗓缱绻沙哑，似乎是在说什么动人的情话。
我承认我被他触动了，但我是那么的傲气凌人，我没听他的还是去了。
可开机那天晚上就出事了。
导演的面孔看上去笑得虚情假意，我不得不喝下他敬给我的那杯酒。
喝完之后我就头晕目眩，而周围的工作人员早就散了。
我整个人软绵绵的无法动弹，仅剩的理智存在于双手，所幸我的手还能动。
我似乎是已经预料到要发生什么事，于是满脑子就一个念头。不行，我要让毛不易来救我。
眼前的光忽明忽暗，闪着不知名的欲渴氛围，我就快要撑不住了。
我悄悄给毛不易发定位的时候心里正在飞速思索，可我只能用双手颤抖地给他发送出去。
毛不易收到信息应该很奇怪吧。
他是不是觉得我这个傻逼发错了，或者是像我经常性的任性妄为一样，突然一个定位发给他就让他撬了工作出来陪我吃火锅。
他会来吗。
不会吧。
那一杯有问题的酒还在我面前安静的立着，暗红色，像是心脏里流淌的血液一样发烫。
它还在酒杯里，被我喝了一半，剩下的没有减少，装在那如同精心炮制的毒药。
它是一直在等我喝下吗。
我喝了，它的命运和我的命运要一起终了了吗。
昏昏沉沉。
那只难看的手滑过我的腿，故作温柔的抚动，我视线飘忽，但还是能看到，却又无法拒绝。因为我连满腔的脏话都骂不出来。
我想起毛不易漂亮的手，骨节分明的手几天前也是这样子抚过我的腿，他和我接吻，最后再描摹我一寸一寸的脊梁。
那些上天赠予我们的夜晚一一闪过去，我宁愿忘却不再想。
因为我在对比，我在后悔。
和毛不易的每一次我都在想着，我们的感情不见天日，不被世俗接受，还要躲躲藏藏，那愉悦的感觉可能是上天为了弥补而附赠的。
而且我好像没有对他表达过爱意，我拉下不下脸去说，并不是我不够爱他，而是他一贯的宠爱把我惯上了天，我在心里想了无数遍的，毛不易我爱你。
腿上游移的手越来越往深处探。
毛不易他还没有来。
手机在我藏在身后的手机里一直的震，我拼命的摁着，让那震动的声音小一点。
我一口气松了一半，他急了吧，或许是正在赶来。又或者是在说我耍小性子，跟我开了几条玩笑。也可能是在骂我，说我不听话，关键时候捉弄他。
他会不会生气啊。
我第一次这么怀疑。
我该有信心的，可我目前信心摇摆不定，惹得我心急难安，我怕他不懂我的求救。甚至我开始怕这么多年的无理取闹让他对我失去了包容的性质，但我思考了一会儿就没再怕了。
他不会，至少我该坚信他不会。
我没想那么多，我没想到那条位置发出去就是毁了他，我只想到不发的话就是毁了我。
我还是自私的。我厌弃我自己。
他来了。
我明白过来他是那么的了解我的心思，我明白他连猜都不用猜就知道我的意思。
我就是这样一个人啊。
毛不易，遇到危险我第一个想的就是你。
尽管我没想到把你牵扯进来的后果，尽管我藏了私心，因为我怕，我惧怕危险，所以我想看到你。
毛不易摔门进来的时候帅死了。他好像是刚刚结束一个什么采访，还带着妆，眉眼看上去雕刻般的精致好看。
他一脸怒意，让我想到几年前他摔了话筒的那句“无话可说”。而他现在比那时还要生气。
几年了，我成天跟他黏在一起都没有发现他瘦了，岁月让他变得有了魅力和气场，可我没变。
我在他的保护下没变。
他圈着我，把我圈进他柔软温暖的心脏，让我感受不到世俗的偏张和午夜的风凉。
他仍然在保护我。
他没让时间刻画出我的棱角，他一边消磨着我的刺，一边挺着身子挡着外面的刺。
我明白过来。
他那个时候的懂我，远比我现在的懂他还要多。
我是他的软肋，而他是我的铠甲。
我在铠甲里笑着看完全陌生的世界，我以为那都是美好的，没有世俗偏见，没有舆论波澜。可我错了，美好的只是铠甲。
他把我保护的太好了。
而他被抓住了软肋，他辛苦造就了几年的成绩也全完了。他又一次保护了我，这次是用他的全部。
那天晚上毛不易闹的太大了，大到我耳边都是嗡嗡声，我在他怀里软绵绵的不能动弹，我听见他有力量的心脏。
扑通、扑通。
他在吵架。
和工作人员，和那个一脸横肉的导演，和他自己的经纪人。
他小心翼翼经营的言语没有了，温吞而安静的男人此时大发雷霆，把那暗处见不得光的阴谋诡计骂了出来。
他的工作人员愣了，这是他第一次见为人谦卑的毛不易发这么大的火。
我哭了。我后悔他为了我这样。
那个导演地位显赫，毛不易被全网的通稿黑的体无完肤。
为什么呢，因为导演他自己被正义揭穿无法混下去，所以用尽毕生精力也要把毛不易拉下水。
事情过去一天的时候，我躺在床上拿着手机，看那些黑料看的手发抖。
一切的一切都是因为我不听话。
我想开个小号统统骂回去，可实在太多太多了，多到那些言论可以把我们俩都淹没。
那是我和他在一起的几年来第二次哭。
第一次和第二次没想到只间隔了不到24小时呢。
毛不易倒没什么，他显得淡然，甚至是不在意的样子。他像平时一样搂住我，然后把我的眼泪擦掉，用他能酥软我整颗心脏的声音在我耳边对我说。
“乖。”
“没事的。”
我转身，扑进他怀里哭的更厉害。他显得手足无措，只是又一次抚着我的脊背，任由我把眼泪全部抹在他的棉质睡衣上。
毛不易，对不起，我毁了你。
我不能侥幸了，生活真的没有放过我们呢。
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*真的会甜回来相信我
*还是希望藏进文里的东西有人能懂
【虽然是虐文但真的是很用心在写，上一篇的反响很一般，这篇是真的真的用心了，希望反向可以好一些吧】
*日常求评论和小心心
感恩